Норрис Чак
Спортсмен, Актер
- Род деятельности
Спортсмен, Актер
- Дата рождения
10 марта 1940
- Гражданство(а)
Соединенные Штаты Америки - Место рождения
Райан, Оклахома)
Чак Норрис может сжать пальцы в кулак даже на ноге.
Однажды Чак Норрис съел именинный торт, прежде чем друзья успели сказать, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис засунул пальцы в разетку и убил ток.
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами и кипятит воду на внутренней ярости.
Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом Вселенной.
Чак Норрис зарегистрировался ВКонтакте и удалил страницу Павла Дурова.
При прохождении IQ теста отвечайте на все вопросы «Чак Норрис» – и вы заработаете максимальное количество баллов.
Таксист подвозивший Чака Норриса намазал спасибо на хлеб!
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Нет никакой теории эволюции Дарвина. Есть список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
Плутон — это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
У дома Чака Норриса нет дверей. Он проходит сквозь стены.
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
Последняя цифра числа пи — Чак Норрис.
Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чака Норриса исключили из соревнований по родео после того, как он проехал на быке 1346 км, чтобы забрать вещи из химчистки.
Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
У Чака Норриса нет часов, он сам решает, сколько сейчас времени.
Если вы спросите у Чака Норриса: «Который час?», он всегда отвечает: «Две секунды до». После того как вы спросите: «Две секунды до чего?», вы получите по лицу знаменитый удар ногой с разворота.
Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.
Чак Норрис может удалить корзину.
Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с его тела.
Чак Норрис принимает снотворное, чтобы моргать.
Чак Норрис может довести до оргазма резиновую женщину.
Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки.
У Чака Норриса две скорости: «Идти» и «Убивать».
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис может заставить плакать лук.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис разговаривает исключительно матом. Потому что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных.
Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки, потому что даже шифр не смеет возразить Чаку.
Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает машинам красный свет.
Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.
Чак Норрис ударил лошадь по голове. Так получился жираф.
В Ираке нет оружия массового поражения. Чак Норрис живет в Оклахоме.
В любой комнате найдется 123 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
Чак Норрис выиграет у вас в крестики-нолики за один ход.
Самый короткий путь к сердцу мужчины – это кулак Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».
Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмена и Дарта Вэйдера.
Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая смерть боится к нему приближаться.
Инопланетяне реально существуют! Просто они не рискуют прилетать на планету, где живет Чак Норрис.
Чак Норрис не включает свет, он просто выключает темноту.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмена и Дарта Вэйдера.
Существует три стороны Силы – темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
Когда Супермен сравнил себя с Чаком Норрисом, Чак убил его своим презрением.
Чак Норрис не только отжимается на бровях, но и подтягивается на них.
Книга рекордов Гиннесса содержит отчет о попытках всего человечества хотя бы приблизиться к рекордам Чака Норриса.
Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.
Чак Норрис – единственный, кто сумел выиграть в теннис у стенки.
Чака Норриса исключили из соревнований по родео после того, как он проехал на быке 1346 км, чтобы забрать вещи из химчистки.
Ковбойские ботинки Чака сделаны из ковбоев.
Чак Норрис берет баллончик слезоточивого газа, чтобы поперчить свой бифштекс.
Чак Норрис выплевывает арбузные семечки с такой скоростью, что пулемет испытывает комплекс неполноценности.
Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится.
Тень Чака Норриса сминает все, на что падает.
Однажды Чак Норрис захотел подсесть на наркотики. Но наркотики испугались и убежали.
Молния не может ударить Чака Норриса. Но Чак Норрис может ударить молнию.
Чак Норрис никогда не получал «Оскара» за актерскую игру, потому что он не играет!
В «Парке Юрского периода» тираннозавр не гнался за джипом, а убегал от Чака Норриса.
Чак Норрис использует дублеров только для съемки сцен, где его герой плачет.
Первые сцены фильма «Спасение рядового Райна» скопированы с игры Чака Норриса в «выбивного» в первом классе.
Главные роли во всех боевиках сыграл Чак Норрис. Но потом некоторые фильмы ему не понравились. Пришлось переснять их с другими актерами.
Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.
На самом деле никто не знает истинный возраст Чака Норриса. Потому что узнать это можно только одним способом – распилить его пополам и сосчитать годовые кольца.
Чак Норрис не пользуется кастрюлей, он варит борщ в ладонях.
Чак Норрис бросает в чай алмазы вместо сахара.
У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой, и хозяева переезжают.
Даже с этой фотки Чак смотрит на тебя презренно…
Чак настолько крут, что даже крут боится его…
Если про тебя забудет Чак, то ты сам про себя забудешь.
Чак никогда не печалиться — печаль боится его!
Где Чак — там победа! Фотографии с Чаком Норрисом используются как оберег от злых духов.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Чак Норрис разговаривает исключительно матом. Потому что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Факт про Чак Норриса — Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис подходит к зеркалу, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупое, чтобы становиться между Чаком и Чаком.
Чак Норрис может заставить плакать лук.
Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.
Чак Норрис может дышать даже вакуумом.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Однажды Чак Норрис съел именинный торт, прежде чем друзья успели сказать, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Однажды Чак Норрис захотел подсесть на наркотики. Но наркотики испугались и убежали.
Чак Норрис единственный артист в мире, кто отказался выступать на корпоративе «Газпрома».
Однажды в Техасе кобра укусила Чака Норриса за ногу. После трех дней мучительных страданий змея умерла.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает машинам красный свет.
Чак Норрис не только отжимается на бровях, но и подтягивается на них.
Десять важнейших фактов о Чаке Норрисе
Слезами Чака Норриса можно лечить рак. Но он так крут, что никогда не плакал. Ни разу в жизни.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
В настоящее время Чак Норрис судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, то и он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, то, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Два раза.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охота" подразумевает возможность неудачного исхода. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит её.
В Чаке Норрисе есть что-то от индейца племени Чероки. Дело здесь вовсе не в предках: Чак просто сожрал одного такого чувака на обед.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка: там еще один кулак.
